你的孩子不是你的財產……你可以設法使自己跟他們相似，卻不能勉強他們像你，因為生命是走向前面而非向后發展的。
我們從小就被教導或暗示，“家”是一個安全的港灣、心靈之船、溫馨的夢鄉。但是美國著名心理輔導兼公共電視主持人約翰·布雷蕭卻提出：“家庭會傷人”的說法，并以此為題出版專著。
我們知道，兒童期缺乏關愛，是導致問題青年多多的重要原因，這也是家庭會傷人的具體表現之一。
據我的觀察，大多數父親很少留在家中，今天的孩子也弄不清楚父親的工作性質。有數據顯示，一般管理階層，平均每天只有37秒鐘和他們的新生兒相處。
由于父親很少在家，以至于孩子跟母親的來往相形之下過分緊密，而造成日后嚴重的婚姻及親密關系上的問題。社會上產生了許多厭惡女人的男人，以及愛得太切的女人，這或許就和欠缺父親陪伴的結果。
對比不健康家庭的種種狀況，約翰·布雷蕭提出了建立健康家庭的幾個步驟，這給了我不少借鑒。
第一步：做負責的伴侶
婚姻關系建立在無條件的愛情上，它不是一種情緒化的感覺，而是一個抉擇。一對恩愛的夫婦是雙方出于自愿維持彼此間終生的承諾。在健康的關系里，還有一件很重要的事情，就是夫妻兩個人都必須承諾遵守某些紀律。
約翰·布雷蕭提供了3個建立紀律的方法，它們能減輕生活中的痛苦：
◎能夠延遲滿足。每個人都有各自的個性，多少會產生摩擦，借著沖突與摩擦，學習延遲滿足。成為負責任的婚姻中的一方，延遲滿足應該成為一項基本的生活態度。
◎接受自己的責任；每個家庭，男女的分工不同。賺錢養家、撫育孩子、贍養老人，都有不同的分工和責任。坦誠地溝通，明確了相對責任之后，就要勇敢地承擔起來。
第三個紀律是節制某種需求。
我們知道，健康的婚姻是孩子成長中最重要的保障，而夫妻爭吵又是不可避免的話題。如何做到公平的爭吵，是我想補充說明的地方那個，因為以下5類公平爭吵值得思考，值得效仿：
1、自我肯定，也就是說重視自己的觀點；而非攻擊對方，不要不擇手段地打敗對方）；
2、把焦點放在現在，避免重翻舊帳。例如，“我做好晚飯后一直等不到你回來，我覺得很生氣”；而不是說：“你又是過了晚飯事件才到家，我記得去年年假的時候，你也是沒有時間觀念而遲到……”
3、避免說教，盡量說出具體而實際的內容；
4、不要爭論細節，例如，丈夫說：你遲到了20分鐘！太太說：不，我只遲到了13分鐘。
5、如有爭論，一次只爭論一件事。
第二步：做負責的父母
當關系良好的夫妻決定要成為父母時，必須知道養育子女是生命中最需負責的決定，要承諾好好地照顧孩子。約翰·布雷蕭指出，其實許多家庭規則是有毒性的。比如：
◎家庭中的成人永遠是對的，父母理應享有尊重，只因為他們是父母，即使犯了錯也可以免受責難；
◎憎恨可因壓抑和禁止而消除；
◎兒童不值得尊重，因為他們是“孩子”；
◎孩子要為成年人的憤怒負責，服從能使孩子堅強。這類的家庭規則具有傷害性和羞辱性，有的甚至可以稱得上是“靈魂殺手”。
做負責的父母，需要主動了解孩子的天性。研究兒童的心理，掌握孩子的成長規律和特點，這些步驟必不可少。
第三步：多給些示范和指引
孩子帶著兩個問題來到人間，第一個問題是：我是誰？第二個問題是：我如何活下去？后者關乎孩子的基本需要及生存之道。
為了生存，孩子需要父母的注意力和時間，也需要父母對他們所擁有的感覺給予肯定、指引和示范。
最后，用阿拉伯現代小說的奠基人紀伯倫的詩，表達了撫養孩子應必備的精神：你的孩子不是你的財產……你可以設法使自己跟他們相似，卻不能勉強他們像你，因為生命是走向前面而非向后發展的。